丈夫死后留给我的是他和别人的偷情证据

每个人都想要幸福，但幸福究竟是什么？依我看来，幸福不过就是三个字——不点破。很多人手中的幸福被打碎了，无不是因为被点破了的缘故。世界上没有任何一样幸福禁得起推敲。米淘太清了，饭就不香了。肉洗太净了，菜就没味了。我们要的、憧憬的，觉着还是有盼头、有意思的，其实正是现实与理想、清醒与梦幻之间有点粘连的那一小部分，以及那种似真似假、似梦似幻、似有似无的不确定时刻。都确定了，都落停了，还有什么劲儿呢——
主人公：齐馨，28岁，结婚不到两年，就死了丈夫。齐馨的丈夫景，一年前死于外地一场车祸，临走前什么话都没有留下，只留给新婚妻子无尽的思念和痛苦。可惜的是，一封封躲在丈夫电脑里的写给另一个女人的邮件，呈现给齐馨的，却是一份比死亡还要残酷的真相……
齐馨的话：如果能够选择，我真是宁愿不要知道这真相。有时候知道真相，可能比不知道还要痛苦百倍。我现在的感觉，已不是悲哀可以形容。而是凄凉，什么都空了，什么都是抓不住的，无法依靠而又模糊的，我甚至不知道我爱过的那个景，究竟是不是真正存在过？
我永远都无法忘记一年前那个日子。景到外地开会，然后他们单位的人通知我，说是景在高速公路上被大货车给撞了，当场就死了，让我去认尸。当时我整个人都傻了，什么反应都没了。给我打电话的是他们单位新来的一个女大学生，说话一点儿技巧都没有，上来就告诉我，你是景的家属吗？他人已经没了，需要你来认尸——这话谁听了不傻啊？说真的，现在想起来，还都跟做梦似的。景活着的时候，曾经是那么善良的一个人，跟谁都不急，每次出去吃饭，对那些小服务员或者门口的小保安们脾气都特好，即使他们有时做得不对，景也从不追究。他总说，大家都挺不容易的，得饶人处且饶人。景不跟别人为难，别人也都不与他为难。他在单位里，比谁人缘都好，同事们有个事，都愿意请他帮忙。所以他的走，也就显得特别让人接受不了，好多人劝着劝着我，自己却先哭了，说什么为什么好人都不长命呢？

我反过来，有时还要哭着去劝他们。景就是这样，留给人的，都是好的念想儿。他就是这样一个安静温暖的男人。我爸爸妈妈同学朋友就没有一个见了他不喜欢的，都觉得我嫁给这样一个人，真是不知道修了几辈子的福气。这话还真让大家给说着了，这么好的男人都走了，不是我福薄，还能是什么呢？
和景的相遇十分偶然。我们竟然是在一次看演出的时候无意中认识的，有人和他换票，结果就换到了我身边的位子。这不是缘分，还能是什么呢？那是两个情侣座儿，说实话两个素不相识的陌生人挤在一起挺别扭的。这期间我出去买水，景欠身让我出去，他身上有一种非常好闻的香水味道，青草一般，后来我问过他，他坚持说他从不用香水，可我就是闻到了，这有多奇妙。那天从外面买矿泉水回来，我又顺便帮他捎了一份节目单，他感激地对我笑，说了谢谢，又问我是不是也很喜欢交响乐？我回答说还可以吧，喜欢听是喜欢听，可就是听不大懂。然后他就给我讲起来，这个作曲家如何如何，那个作曲家如何如何……虽然声音很小，但还是引起了前排的不满，他小声地冲我笑，那一刻，我们很默契地都不再说话。
演出结束的时候，景很自然地提出要送我，我没拒绝。路上月明星稀，景没有骑车子，我也没有，我们就这么并排默默地走，可感觉上却又很充实。家很快就到了，景拿了一张名片给我，然后很俏皮地做了一个打电话的手势，就转身告辞了。那一夜，我什么都没想，一觉睡到天亮。就是这种安静和愉快，几乎可以概括景给我的所有日子。包括后来恋爱结婚，他这个人一直都变化不大，总是好脾气地笑着，好像对什么都不大上心似的。前两天看奥斯卡颁奖，我才忽然明白景像谁？景身上那种安静儒雅，像极了华人导演李安。宁静如水的眼波，让人心魂欲醉。可他就这么去了，什么话都没有留下，甚至都没能给我留一个他的孩子。我一直那么渴望的，渴望有一个他的孩子。

也许这个世界本来就不存在绝对的完美，比如我和景就是。我们从认识一直到他走，简直完美得就像电影，或者说，像一部无可挑剔的MV。男女主角不过在音乐的配合下，导演的安排下，走着自己的步子，镜头很美，时间很短，演出完了，曲终人散。
其实我早有预感的。我一直都想，上天对我太好了，我一直都觉得这是在做梦，而不像是真实的故事。我甚至盼着在我们之间出现一些周折，或者吵闹分歧也好，这样也好给我的爱情平添一丝烟火气。就好像几辈子单传的人家，突然有了一个小孙子，最好给孩子起名为“小狗子”或者“小墩子”，为的是将来好养活，孩子活得长久，如果真叫了“金”啊“玉”的，反倒会因为承受不住而丢了性命。我的爱情也是一样，我宁愿让它更人间一点，更世俗一点，以换来一辈子的长久。这念头折磨了我太多日子，景的死，在彻骨的哀痛之外，确是有一种隐隐的预感在作祟，我一直担心，这一切实在是太完美，太不真实，总好像把一辈子的好都用尽了似的。事实证明，我的担心，并不是多余的。
在景之前，我从没有谈过恋爱，他是我唯一爱过的男人，唯一的。他对着你笑的时候，仿佛整个世界都缩小在他眼中了，他的世界里就是我，除去我，再不会有别人。我们一共谈恋爱两年时间，景几乎寸步不离地守着我，偶尔出个差，也是每晚必通一次电话。他甚至会从外地，收听我们这里的天气预报，然后告诉我明天穿什么，有没有雨等等。我这两年来的衣服，也都是景陪我去买的。很多男人都不愿意陪女朋友逛街，而景不是。他说只要是我高兴的事，他就愿意奉陪到底。自从和景恋爱之后，每个周末，我们都会去听音乐会，在他的熏陶感染下，我快速成为半个乐迷了。景还喜欢看话剧，我们有时会到北京去看，看晚了，就住在那儿了，我们两人的第一夜，也是在北京过的。

直到现在，我都记得自己第一次羞涩地躺到景怀里的感觉。他问我，你怕不怕会有小孩？我点点头说，当然怕了。你不会想办法别让我有吗？景说，那哪儿成啊？如果真有了，我们就把他生下来吧……他在这种时候，往往有着比平时更迷人的温柔。他说，要不我们不要孩子了，我就把你当成我的孩子吧，反正你横看竖看好像都不是一个能把丈夫照顾得舒舒服服的妻子，如果有了孩子，很可能我就更累了……
为了证实他的话不对，我给他洗衣服，在洗手池边，尝试着做一个实习妻子。他感动极了，从后面用双手环绕着我，他说，如果能一直这样下去，就好了，母猴子背着公猴子下地干活，原始人都是这样的……我用胳膊肘去捣他，他躲，没躲好，头撞到卫生间的门上，我吓坏了，他一边揉着脑袋一边安慰我说，瞧你胆子小的，放心吧，我什么事都不会有，我还得好好看着你哩……如果我知道，我们在一起，只有这短短两年时间，我就什么都不干了，每天只是守着他，把每一分每一秒都放慢去过，一定是连觉都舍不得睡了。
和景结婚那天，来了那么多那么多的客人。在本城最大的饭店，景给了我一个如此盛大的婚礼。他说，我要在所有人面前宣布，你是我的。结果他真就这么做了，在我们的婚礼上，他抢过司仪的话筒说，接下来我要宣布一件事——场内立即就静了。谁也想不到新郎接下来究竟会说什么？然后他就一字一顿地说：“我宣布，齐馨是我的人了？选”所有的宾客全都笑了，他的那些同学们还吹起了口哨。我的脸腾一下就红了，既是羞的，其实那也是幸福的。可是这幸福是多么短暂啊，幻灯片似的，一闪就没了。我一直都以为，我是景的唯一，所以这些日子我才哭得这么伤心，难以自拔。

如果不是有父母在，我想我真的会到另外一个世界去陪他。景说过，有一天我们老了，就一起拉着手对上天说，好了，我们准备好了，带我们走吧。这样的话，谁都不会痛苦。我们最怕的就是走了一个、留下一个的那种生离死别。想不到这些话言犹在耳，未及到老，已经先没了一个人了。
生活真的就是水晶球啊。转动这面，看不到那面。当初，幸亏我没有追随景而去。我这么说，并不是因为不爱了，而是因为，我追随去了，也许局面会更尴尬。如果景泉下有知的话，他最盼着的那个人，会是我吗？还是另外一个人的身影？我是他的唯一吗？他唯一爱着的、惦念的女人？一切都发生在景走了半年之后。这件事，彻底带走了景留给我的眼泪和悲伤，我突然就不会哭了，想哭都哭不出来。哭也是需要资格的，在这样一个早上，我突然发现，原来我连为景去哭的资格都没有。事情还要从我到公司拿回景的手提电脑说起。拿回景的电脑，打开他的文件夹，我才发现，自己一直扮演的，是一个怎样的傻子。电脑里有一个他专门为了另外一个女人建的文档，有信，还有日记。这部电脑，原本被景设了密码，但我在取回之前，已经劳驾景单位里的技术人员帮我解开了。解开密码的时候，我原本也没有多想，我不过是想离景更近一点罢了，所有关于他的东西，对我来说都珍贵极了。

可是，这一次打开的，不仅是一部电脑，还是潘多拉的盒子。
小夏你好：
想不到几年之后，我们竟是以这样的方式重逢。
我以为你嫁人之后，过得很幸福。
关于你老公那个人，我也有所耳闻，可是我又能怎么样呢？忘了告诉你，我也要结婚了。她叫齐馨，很单纯的女孩儿。她并不知道我们之间的事，我其实也希望开始新的生活。但是自从再次见到你的一刻，我就知道，你一直都在我心里……如果你现在是幸福的，又另当别论……可是我又能给你什么呢？除了没有名分的爱……
依然想着你的：景
小夏：
昨晚分开之后，我就失眠了。
这种情况不知道还要持续多久？你老公他怀疑你了吗？
如果我现在是自由之身，我想我一定会把你从他身边带走……可惜我现在，没有这个资格。
齐馨是个很善良的女人，很善良，也很依赖我。
我们的事，我想她早晚都会知道。但我又不忍心，把她也拖下水……她虽然蒙在鼓里，但至少感到幸福……看到这，你是不是又要生气了呢？请你不要怪我，虽然我爱你，但毕竟，她还是我的妻子……

爱你的：景
亲爱的：
不要哭好吗？都是我的错。
我并不是故意要失约的，齐馨病了，我必须要回家陪她。
不过有一点你要相信，我虽然人在齐馨身边，但心里无时无刻不萦绕着你的影子……你的影子，还有你的吻……还记得那一年我们一起去看交响音乐会吗？如果不是你当年的任性，也许现在，我们的孩子都已经很大了。吻你。
景
我真的已经看不下去了。太多太多的震惊和触目惊心，我简直难以相信写出那些信件的景，会和我爱的景，是同一个人。原来我并不是他最疼爱的，在我和他之间，一直都横亘着另一个女人的影子，那个叫做小夏的女人。他，是这么爱她。他喜欢交响乐，原来也是为她。为什么在此之前，我竟然一点都没有觉察到？我显然就像所有被幸福冲昏头脑的女人一样，失去了智商。这些信件，我几乎都可以倒背下来，每看一个字，都感到刺痛难忍。尤其是那些提到我的部分，那些景因为可怜我而对我大施恩惠的部分，原来他对我的好脾气和容忍，不过是因为愧疚的缘故。可恨的是他的演技竟然这样好，骗过了所有人。景还在日记中说：
如果命运可以让我重新选择，我会做一个一心一意的爱人。因为这样爱分两地，实在是太累了。对于齐馨，我更多的是一种责任和放不下，我知道如果我放手，她一定就垮了。她和小夏不一样，小夏没有梦，而齐馨，是宁愿在梦里永远都不醒。前者，才是我真正爱的女人。只可惜我的小夏，今生却注定不能睡在我的怀中……

没人能明白我此刻心里的感受，这真是一个天大的骗局。我开始努力回忆在景的葬礼上，是不是有一个叫小夏的女人？她长得究竟是什么样？她在暗中打量过我吗？可笑我当时傻子一样地陷在悲痛里，却不知有更大更可笑的悲痛在等着我……
这件事之后，我就请假去了云南。在丽江的秀丽风光里，流连了整整一个月。家，更是不想去面对，我那幸福的殿堂，原来不过是个谎言的城堡。景的照片，我都包好放到了柜子里，包括我们的婚纱相，我很怕对我微笑着的景，因为他的微笑，我对什么都不再信了。我甚至没有信心去告诉别人，真正的景是什么样子。我怕大家会可怜我，是啊，如果真被别人知道的话，那我就太可怜了，即使对妈妈，都不讲。只有我知道，景做过什么。当然，那个小夏也知道。我情愿让这假象一直延续下去，让他在所有人眼里还是从前的那个景，懂事得体，会疼人的好丈夫。让人们继续为他惋惜，为我惋惜……我不想打破这一切，只想一个人雪藏。
景一个人走了，却有两个女人为他流着泪……我真傻。其实我的泪，早就应该为自己而流了。在这个故事里，我才是最大的悲剧。那天去看裴勇俊和孙艺珍演的《外出》，看着看着，再也控制不住了，一个人跑到影院外面的走廊里，痛痛快快哭了一把。哭过之后，心里就更空了。空得无边无际，没有着落……景，我深爱过的丈夫，竟然连一个念想儿，都没给我留下。